Buenos días por la mañana, madre mía, ¡qué año de NO publicar en el blog…!, en fin, simplemente he estado desbordada y punto. A todos los niveles: físico, mental, y emocional.

Aún tengo mucho lio pero en verano todo se ve de otra manera, mucho mejor. Como que te la suda todo bastante, y es una sensación que sienta bien. Al menos a mí. Bueno, a mí, y creo que a todo el mundo.

Este post era para ser publicado en Mayo. Lo sé. Voy tarde. Peeerooo voy, que es lo importante. Ya sabéis que Mayo es el mes internacional de la Enfermedad de Lyme, y que suelo hacer algo especial. Este año allá por Marzo o así dije va a ser que no, estoy muy cansada, por no decir agotada. Y ahí quedó la cosa.

Todo el mundo habla de hacer cosas, que hay que hacer cosas, joder, yo quiero DEJAR DE HACER, que no me da la vida. Cierto es que me va la marcha, cierto es, pero ya es demasiado hasta para mí. En serio, no reírse.

Ese Universo cabrón que todo lo escucha y todo lo ve, desde el cariño,
alineó planetas y menudo mes de Mayo, ¡la virgen!, para no querer hacer nada, fue un no parar. Conozco desde el año pasado a una chica que vive en León ahora ya diagnosticada con Lyme, que pinta que te mueres. Karine Giffoni.

Le ofrecí ponerla en contacto con el Ayto. de mi pueblo para organizar una exposición suya. Sinceramente, no pensé que nos fuéramos a involucrar tanto. El caso es que su obra gustó, como no, y la cosa salió adelante. Lo cojonudo del caso es que cuando me dijo la fecha de inauguración que le habían propuesto casi me da un jamacuco.

El día D era el 14 de Mayo, e iba a estar tres semanas. Ese día es mi santo, Santa Gemma Galgani, que no es que yo lo celebre, pero es mi santo, regalazo, y el lunes después de la inauguración el 17 de Mayo, día internacional de la Enfermedad de Lyme.

Yaaaaa, insisto, para no querer hacer nada, nos quedó un mes de Mayo espectacular. Entrevistas en la radio, notas de prensa, mucha difusión, mucha gente conocida y no conocida que pasó por allí, un locurón. ¿Mereció la pena?, rotundamente sí.

Quiero agradecer públicamente al Ayto. de Santa María del Páramo el que nos permitiese hacer esta exposición, y en especial a Omar, Concejal de Cultura y no sé cuantas cosas más, por escucharme en todo lo que yo propongo, que suele ser poco convencional, y tratarme siempre con tanto tacto y cariño.

Como dijo Karine un día hablando entre nosotras, «¿Omar…?, Omar es Dios», jajajajaja, la exposicion ha sido un antes y un después para ella, y también para mí. Por eso esa frase tan significativa. Este agradecimiento tiene que ver con personas, no con partidos políticos. Es obvio, pero cuando vives en un pueblo estas cosas se tergiversan lamentablemente.

La exposición se iba a llamar KARMA, pero luego Karine decidió cambiar el título por “Lyme. Una historia entre dos mundos”. Por eso este post se títula así. Lo que viene a partir de ahora no lo he escrito yo.

Lo ha escrito ella de su puño y letra. Lola fue muy generosa permitiéndome escribir mi historia en su libro, «Tacones en la Arena», y siento que devuelvo ese favor al mundo editorial dejando en mi blog, la historia de Karine escrita por ella.

MI HISTORIA ARTISTICA EMPIEZA CON UNA ENFERMEDAD LLAMADA
LYME (la enfermedad de la picadura de la garrapata)

Nací en Brasil pero vivo en León (España) hace muchos años. La pintura y el vínculo emocional que tengo con ella aparecieron en mi vida a raíz de una enfermedad llamada Lyme y se quedó para llenarme de aquello que me ha quitado la enfermedad. Os cuento un poco mi historia:

Pocas cosas me dan miedo y cuando quiero algo siempre pienso «SI ESA PERSONA PUEDE HACERLO, YO TAMBIÉN!». Y hasta hace año y medio siempre he actuado así, activa, donde la autoexigencia era parte de mi día a día y me motivaba vivir de esta manera y pensar que era capaz de comerme el mundo y así fue durante muchos años.

Quizás el ritmo de vida imparable, inagotable que he llevado siempre, me ha llevado a esta situación. Os puedo asegurar que cualquiera que me conoce o me conocía decía que yo era incansable. Nunca me he permitido perder el tiempo, para mi el tiempo de hacer cosas era un tesoro.

Pero un día toda esa vida tan frenética me ha pasado factura, tenía un sistema inmune tan debilitado que fue cuando la bacteria salió a flote. Como sabéis esta enfermedad es causada por la picadura de una garrapata, incluso puede haber pasado años desde la picadura hasta que la bacteria se desarrolle y lo hace cuando tu sistema inmune está debilitado.

En mi caso, estuve durante mucho tiempo asociando todos mis problemas físicos al estrés, todo lo que me pasaba pensaba que era a raíz del estrés. Un día, en unas vacaciones, empecé a no poder andar bien durante varios días y así seguí un tiempo. Sentía un cansancio tan grande que parecía que mi cuerpo no tenía alma o como si viviera en un cuerpo de una persona de 100 años, no entendía qué me estaba pasando.

Busqué una reumatóloga para descartar problemas de artrosis, artritis, etc, me pasó unas analíticas y fue cuando salió uno de los parámetros altísimo llamado BORRELIA BURGOFEDI igg positivo… aquí empieza mi lucha…
Había visto algo por internet acerca de la enfermedad, pero no podía creer que eso me estuviera pasando a mi.

Y a partir de ahí ha sido un baile constante de médicos tal que pollo sin cabeza para que me dieran un diagnóstico. Cada especialidad que iba me daba un diagnostico diferente, que si fibromialgia, que si fatiga crónica, depresión, pero nadie me diagnosticaba de lyme Crónico. Estuve meses entrando y saliendo de consultas y la respuesta era la misma “ya lo has pasado”, “eso no es nada”, “no tienes nada”.

Los primeros 4 meses no he hecho más que buscar médicos, ir a consultas, buscar información sobre lyme, investigar, intentar entender la dichosa enfermedad, hasta el punto en el que empecé a creer que me estaba volviendo loca e inventando mis síntomas… yo decía y repetía a todos los médicos, mis síntomas no son mentales, son físicos, yo no soy así y les entraba por un oído y les salía por el otro.

Una lucha desgastadora hasta la saciedad y pruebas y más pruebas y así durante mucho tiempo hasta que consigo (después de visitar médicos de Logroño, de Santander, de León, y un largo etc) mi diagnóstico. Y ahora entiendo que lo más complicado de esta enfermedad es dar con un médico que se preocupe por ti y se moleste en buscar tu diagnostico porque a todos los que había ido no me daban ni siquiera alguna alternativa o me ofrecían otras posibilidades de pruebas.

Ya no podía más, ya no sabía como solucionar mi problema ni tenía ninguna respuesta. Empecé a entrar en un pozo oscuro donde no veía más que MIEDOS, FRUSTRACIÓN, RABIA, INSEGURIDAD, IMPOTENCIA y todos esos sentimientos no forman parte de mi, pero los estaba sintiendo!!!.

Pero de repente, me encuentro en un principio de depresión por mi enfermedad y su falta de diagnóstico, hasta que vi en el móvil un anuncio de un cuadro con números, estos que vas poniendo en cada número un color y decidí comprarlo. Venía con 15 botecitos de pintura y 3 pinceles aquí es cuando decido salir de ese pozo de locura e incertidumbre.

Quiero aclarar que a raíz de mi enfermedad por razones físicas he tenido que posponer todo aquello que tanto me provoca esa mágica sensación que se llama ADRENALINA y volqué mis posibilidades físicas estancadas en mi creatividad y empecé a pintar. «ME RESPETA MIS LIMITACIONES FÍSICIAS Y LO BUENO ES QUE DE CABEZA ESTOY PRODUCIENDO!!!!» pensé para mi – ME HA DADO LA VIDA!!!!

Hace 1 año decidí coger esa brocha y empezar a pintar y pintar y crear, sentir, dejar fluir! Cada día despierto pensando en levantarme sin dolor, en sentirme un poco más activa y mentalmente productiva (hoy en día no consigo concentrarme ni leer textos muy largos, ni coger la trama de una película, tengo una especie de nebulosa mental causada por la enfermedad que también ataca al sistema nervioso central, mi poder de concentración es bastante nulo).

Entonces es cuando cojo una brocha, un lienzo en blanco y dejo que vayan surgiendo los colores. Si me canso? Paro. Si tengo migrañas? Paro. Si siento muchos dolores? Paro. Si estoy desanimada? PINTO. Si me preocupa algo? PINTO. Si siento que mi mundo de limitaciones físicas es una mierda? PINTO. Si necesito desconectar de todo? PINTO. Si me siento frustrada? PINTO. Si pienso que no soy capaz? PINTO!!!

“Gracias a la enfermedad”, mi personaje artista empezó a tomar forma, era lo que hacía levantarme y salir adelante. Puedo decir que me he reinventado y adaptado mis limitaciones a este nuevo camino. De repente, el arte se metió en mis venas como si fuera la bacteria Borrelia Miyamotoi, causante de la enfermedad de Lyme crónico. Lo que me quitaba la bacteria, me daba el arte.

Mis obras poseen espontaneidad, ingenio, uso de contrastes, figuras y formas. Se caracterizan también por el uso de elementos visuales como manchas, luces, sombras y una gestualidad natural y sencilla. Intento describir en el contraste de colores, ojos llamativos y rasgos expresivos. La abstracción se conserva latente en la singularidad y fuerza de los rasgos que pinto.

Utilizo materiales que aparecen en mi camino como si fueran señales, los reutilizo, los aprovecho y empiezan a formar parte de mi obra. Reinventar, reutilizar, reciclar, construir nuevas cosas con algo que teóricamente ya no valían. Lo que para uno puede ser algo que no sirve para mi es un mundo de posibilidades!

Uso colores vibrantes en todas mis obras porque los colores llenan de luz
momentos desquiciantes y consiguen que esa luz alivie el drama que siento con todo lo que estoy pasando. He creado un mundo paralelo en el que vibran los colores y las texturas en mis obras para escapar de alguna forma de lo oscuro que sigo viviendo.

Alimento al monstruo que tengo dentro de una forma artística y permito que la pintura sea parte de mi TERAPIA CURATIVA porque pienso que todo mi camino hasta aquí ha sido por algo, por un descubrimiento personal que nunca había hecho y que a día de hoy encontré el sentido. He aprendido a respetar mi cuerpo y sus posibilidades, hago lo que me permite hacer.

Hay días que me despierto tan mal por los dolores que tengo que ponerme a pintar porque cuando estoy sumergida en mi mundo de colores e imaginación me olvido de mi enfermedad y de todas las limitaciones que me encuentro cada día. Aprendí a entender que el día que ví aquel anuncio de mi primer cuadro fue una grandísima señal que consiguió convertir mi momento oscuro y malo en una vida repleta de imaginación, arte, y amor por lo que hago…

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