Escrito el Sábado, 25 de Septiembre de 2015

Buenos días,

para ser honesta, os digo que tengo una duda existencial sobre qué escribir hoy. Me sobran las ideas, afortunadamente. Pero claro, prefiero escribir sobre lo que yo necesito en este momento. No sobre lo que me gustaría escribir. Hay tiempo para todo, ¿verdad?.

Me río porque, menuda frasecita me ha salido, “ Hay tiempo para todo”. Toma cañita brava. Yo que llevo años, muuuuchos años diciendo que necesito tiempo, que alguien me venda tiempo, que necesito los días de 32 horas o algo, porque si no….no me da. Es bueno que me haya salido esa frase. Estoy sorprendida sinceramente. Es algo que llevo trabajando en los últimos meses en las sesiones de Coaching, y como no, mira, empieza a ver brotes verdes, ole yo, jajajajaja.

La verdad es que es un cúmulo de sensaciones. Calla, que está viniendo el otoño…intensito no…lo siguiente. Mira que el otoño y la primavera nos zurran bien zurraos; a nivel físico me refiero. Emocional también, pero físicamente, asustada me tienen. Además las personas sensibles sin saberlo, bueno, yo ahora ya sí lo sé, que para eso he hecho mi super master, entramos en las estaciones mucho antes de lo que empiezan oficialmente. Lo que oís. Creo que he escrito algo de esto en algún post.

Pues sí. Yo entro en otoño lo que viene siendo entre el 5 y el 15 de Agosto, y entro en primavera a mediados de Febrero. Siiii….cuando El Corte Inglés dice que es Primavera, yo ya estoy hasta los huevos de ser como la niña del exorcista, en dos palabras: im-presionante. Lo noto porque se me empieza a caer el pelo a puñaos, y a partir de ahí, ya empiezan las cosas físicas, que no voy a entrar en detalles porque, ¿para qué?, no nos aportan nada. Ya sabéis: mas dolor, más rigidez, más cansancio, más efectos secundarios varios. ¿Qué quiere decir esto?,que yo ya volví de vacaciones con el otoño puesto, el 19 de Agosto, y no levanto cabeza. Que hartazgo.

Menos mal que mi cuerpo me va avisando de cosas, y menos mal que le escucho y hago caso. Gracias. Gracias, Gracias. También es verdad que con las hostias que me da, como para no hacerle caso. Antes no se lo hacía, y mira lo que tuve que vivir para espabilar. Mucho mejor ahora, donde vas a parar. Mira, aprovecho para solicitar a quien corresponda que estoy trabajando mucho, muchísimo toooodoooo, y lo sabeis, y que si se puede, prefiero avisos mas lights, por favor. Que ya he aprendido y no estoy en parvulitos, he hecho una parte importante del camino. Que coño, he hecho la parte más dura del camino. Y punto. Suavizadme el tema porfa.

Ayer hablaba con la Dra. Platero, que maja, me llama porque sabe que lo estoy pasando regular, demasiadas cosas que gestionar al mismo tiempo. Que maravilla poder hablar con alguien que te entiende. Y me dijo algo que se me ha quedado grabado.

Me dijo “tú detectas todas esas cosas que nos van mal, sobre todo con la comida, y yo no me entero de nada, eres super sensible”. Eso por un lado, y por otro, ella me contaba que esta semana había ido tres veces a la acupuntura, al fisio, que había hecho muchas cosas para mejorar de la espalda, y aún así tenia las cervicales hechas polvo y una rigidez brutal. Que le preguntaban si estaba nerviosa por algo, y ella, dice, y es cierto, que no, que está jubilada, ya no toca pasar por tribunales médicos, está mucho mejor, empieza a hacer cosas de persona, pero…el dolor y la rigidez aún son sus/mis/nuestros compañeros de viaje, de momento. Les queda medio telediario, lo tengo claro. Vamos por partes.

El cuerpo nos avisa a todos, lo que pasa es que no le hacemos ni puto caso. Esto no es ni bueno ni malo, es un hecho. A partir de ahí, hay personas más o menos sensibles. Es cierto que yo soy muy sensible, pero el hecho de que yo detecte cosas y ella no, por ejemplo, es simplemente porque no es su momento, ya sea porque no quiere, porque pasa, o porque no lo necesita, eso solo lo sabe ella, inconscientemente, pero lo sabe.

Por cierto, espero que no le importe que cuente nuestras intimidades. Es que me vienen muy bien para que a vosotr@s se os remuevan cositas. Veréis. He aprendido que si le cuentas cosas a la gente sobre ellos mismos, pero, con ejemplos en otras personas, la gente no lo rechaza tan radicalmente, y es más propensa a escuchar. Si vas directa, como jode que no veas (lo sé porque a mí también me jode), lo rechazan/rechazamos de plano.

Por eso cuando veo o siento que le quiero dar una información a alguien, le cuento lo que veo con alguna experiencia real mía. Como tengo para repartir, siempre encuentro alguna anécdota/vivencia mía que me va bien para el momento. Y sé que acierto porque normalmente cuando acabo se quedan callad@s y dicen “ya, sé de lo que hablas”, o también, “joder, a mí también me pasa”. Ahí se lo lleva puesto. Creo que es una forma muy gráfica de transmitir lo que quiero transmitir.

Llevo yendo al fisio desde hace 12 años, y desde hace 5 años una vez por semana, al loro que eso es muuuucho dinero. Quiero decir que no voy porque no tenga otra cosa que hacer, o por llamar la atención. Lo mismo ya podía estar yo flexible como un junquito, ¿no…?. Pues no, estoy igual de tiesa que mi compi de fatigas (ella más, ya sabéis), incluso estando yo mucho mejor físicamente, y siendo una persona sana. Que lo soy. Diréis, ¿entonces?, pues aunque hay un componente físico muy  importante, en mi caso:

tengo una pierna más larga que otra (toda la vida sin saberlo)

mi mandíbula es completamente inestable y al comer me mete una tensión brutal a cervicales y cabeza (me pongo brackets a finales de octubre para minimizar sus efectos, ahora ya nos vamos al puré de acelgas, como teníamos poco, ¿está o no está intensito el otoño?, que ya os lo he dicho…)

esa inestabilidad hace que no pueda masticar correctamente la comida aunque esté tres días con el mismo cacho (esto para mi aparato digestivo, como que no ayuda)

también están la hernia (1), y las protusiones (2) de las cervicales, el acuñamiento (1) en las dorsales, y la calcificación de (2) discos en las lumbares

lo pongo tan detallado, no por mí, que ya sé lo que tengo, y no le hago ni caso, si no por los que estáis leyendo esto y si no digo lo que tengo, pensaréis, bah, seguro que no tiene nada, una exgaerada la tía, etc., etc., etc. De exagerada nada guap@s.

Yo sé que el origen de mis males no es ninguna de esas cosas. Esas cositas me han salido por cafre, por no haber escuchado a mi cuerpo a mi tiempo. Efectivamente, se pueden paliar con tratamientos físicos. Y eso es lo que estoy haciendo. De hecho, he descubierto algo esta semana, que creo que va a ser una misión para el 2016, y como a mí me funcione, enchufo a la Dra. Platero detrás.

Eso sí, vamos a ir ahorrando o algo, porque hostia puta. En fin, si funciona, que yo sé que va a funcionar, es barato. Ya os contaré cuando lo pruebe. Ya si eso vais comprando un poquito de paciencia…para que sepáis lo que se siente. Esto es lo que yo llamo compartir sensaciones. Hala, alegría.

El origen de mis males es como ya sabemos tod@s ,la componente emocional. La gestión del día a día. La interactuación con el mundo mundial, y especialmente con otras personas. Y hablo de cualquier persona, no os vayáis a rollo pareja única y exclusivamente. Para nada. Os pongo un ejemplín fresquito fresquito.

Ayer fuí al fisio, como no, y estoy bastante más agarrada muscularmente de lo que yo venía estando en los últimos meses. Noto que va “increcendo”, se empeñó el muchacho en que probásemos a ir cada dos semanas, y bueno, ahí andaba, pero ya no. Empiezo a tener dolores fuertes, contracturas hermosas, más rigidez, y a notar que el cuerpo te pide que no muevas los brazos, me estoy empezando a inmovilizar yo solita en una palabra. Y me dice él, el fisio, no el cuerpo en este caso, “claro esto es todo postural” (y eso que es un tío muy bueno en lo suyo y open mind), y yo me quedo mirándole, y le digo “que va, ni de coña”.

Desde que empecé a trabajar hace ya un año, ¡¡¡ tommmaaaaaaaaaa!!!!!, 1 añazo, super campeona, que feliz me hace compartirlo con vosotr@s. Que me emociono toda. Sigo. Que desde hace ese año, mis posturas son las mismas, toooodos los días, las buenas y las malas. Es decir, mas o menos trabajo las mismas horas, el fin de semana hago mas menos las mismas cosas, salvo que conduzca viajes largos, que sé que me pasan muchísima factura a nivel muscular, pero salvo eso, es sota, caballo y rey.

Entonces, ¿por qué estoy bastante más jodida ahora?, ahahh, pues os lo cuento:

Porque arrastro cansancio de todo el año. Cumplir objetivos es cojonudo, pero no he podido recuperar de cada esfuerzo que he hecho, y ahora tengo ahí un acumulado…interesante.

Porque hubiera estado bien descansar más en las vacaciones, hacer menos cosas,  y no conducir tanto y además viajes largos (Madrid, León, Lugo, Ferrol, Gijón, Santa María, vuelta a Madrid). Ver a tus hermanas tiene un precio, que le vamos a hacer.

Porque necesito dormir 9 horas al día, y hay días que no llego a 7.

Porque hay mucha presión en el trabajo, y cada vez nos meten más, y más, y yo gestiono, superbien, de verdad, pero no lo suficiente me temo. De momento, que conste en acta.

Porque estoy hasta los huevos de la dieta que aún necesito hacer. La carne me da arcadas y todo. Y las acelgas un poco también. Un poco mucho para ser sincera.

Porque la mini-crisis de hongos me tiene hasta no sé donde. Que alguien me ate las manos por dios. Cómo pueden molestar y picar tanto. No gano para bragas. Y pienso negar que he escrito esto delante de quien sea.

Porque este jueves quedé con una amiga a tomar algo, no me llevé merienda adrede hartita estoy, llegué a casa a las 21:30, entre que cené, me duché, y bajé pulsaciones me dieron casi las 00:00, y me desperté con un contracturón del dos. Supercasualidad, ¿sabes?.

Porque el tratamiento nuevo que estoy haciendo para reforzar el sistema inmunológico ya está funcionando, y al eliminar las toxinas que provocan estos 4 virus cabrones que me quedan, y los restos de borrelia del puto border line, te dan mucha caña y te dejan doblada. Ja, ¿sabéis porque sé que está funcionando?, vais a flipar, agarraos que vienen curvas: lo sé porque tengo las manos calientes….ole ole ole,,,he dejado de estar hipotérmica perdida 24 horas al día, es muy muy muy raro todo.

Porque, y esta es importante, atención, he vuelto a dar mucho de mi a los demás, por encima de mis posibilidades actuales, y el cuerpo me lo dice. Hace dos fines de semana me dió una hostia-hertz de puta madre. Fue nada más llamar a una conocida por teléfono. Habíamos quedado en hablar a esa hora (ella tenía mucho interés en hablar conmigo por algo, y yo le dije que sí), pero yo llevaba los horarios cambiados aun siendo sábado, estaba muy cansada, era muy tarde sin comer, viví esa mañana en presente, comí muy poco y mal porque no tenia ganas de cocinar, fue saludar y me dejó doblada. No doy detalles porque me da vergüenza sinceramente.

Todo el sábado en casa, y también el domingo, apenas me tenía en pié, iba por casa tocando las paredes para sostenerme porque me daba miedito caerme al suelo. Hacía mucho que no me atizaba de esa manera. Mucho dolor físico, una vez más. Lo bueno es que estuve haciendo terapia todo el domingo, entendí, me lo dediqué a mí, e hicimos las paces de alguna manera, porque el lunes pude ir a trabajar. No estaba para bailar, vale, pero, ya estaba en condiciones. Y sin efectos secundarios de ningún tipo.

¿Qué queréis que os diga?, es una mezcla explosiva: dolor físico, exceso de dar, no permitirte momentos/sensaciones,….

La sensación dominante es, ¿cómo puedo ser tan sensible?, y, ¿cómo quitar o minimizar ese “run run” que lleva acompañándome toda mi vida?, mira que afortunadamente desde hace dos, tres años soy consciente de ello, pero aún así, impresiona, y mucho. No sé si ese “run run” viene de otra vida, o simplemente es lo que yo acepté al venir a esta, y por eso me pusieron un modelo o modelos a copiar, que en mi caso se llaman mainly papá y mamá… No sé si andaré muy desencaminada, esto es de más allá de los límites. A ver, no asustarse que no se me ha ido la olla, al menos no más de lo normal. Son sensaciones, sin más.

Esta es la segunda parte de lo que hablaba ayer con la Dra. Platero. Nuestra clave es ese “run run” que no sabemos cómo, ni de dónde, pero nos impulsa a estar todo el día haciendo cosas, pensando sin parar, metiéndonos presión de continuo, innecesariamente, nunca es suficiente, ni suficientemente bueno, tiene que ser perfecto, siempre se puede más y mejor, no descansamos lo que necesitamos, no nos queremos lo que nos merecemos, hacemos cosas por los demás y no por/para nosotros mismos, nos cuesta o no sabemos gestionar emociones, nos desbordan, nos superan las relaciones interpersonales o interprofesionales porque te obligan a interactuar y tomar decisiones, etc., etc., etc.

Mira que yo he cambiado, y ya llevo hecho un gran trabajo, y aun así, fijaos aun todo lo que me pasa/todo lo que yo me hago sin querer, sin saber, y sin manos. Acojonante.

¿ Sabéis qué es lo que hemos necesitado hacer las tres para superar el Lyme?, con las tres me refiero a la Dra. Platero, la Dra. Rubio, y una servidora. Hemos necesitado:

AISLARNOS

Encerrarnos en una burbuja de cristal, hipotética y real a la vez, y ver el mundo sin que el mundo te pueda tocar a tí. Inconscientemente hemos sabido cómo protegernos para sanar y, sobre todo, minimizar nuestros dolores físicos.

Menos contacto con el mundo = menos emociones que gestionar => menos dolor físico

Esta ecuación funciona. Lo sé por mí. Por las tres. Lo que pasa es que yo he sido muy listica. Me acabo de dar cuenta de una cosa. Joder. Yo soy la que más me he aislado de las tres. Joder. Lo he pasado todo sola en Madrid, sin padres, ni hermanas, ni familia. Solo con amig@s que apenas veía porque no era mi momento. Y sin apenas hablar por teléfono porque no me daba la cabeza. Soy la que más me he aislado, y la que más rápido ha sanado. Madre mía, si que funciona la ecuación sí. Guau, wow, a cómo queráis, esto es muuuuyyyy fuerteeeeeeee.

Dolor. Intensa palabra. Incluso dentro de la burbuja nos lo provocamos. Somos la hostia, de verdad, que es para hacernos un monumento. Le podríamos llamar, “Oda a la somatización”, o “Nacidas para somatizar”, que mira, una cosa os voy a decir, ejem, eje, ejem. Sembrada estoy. La he clavado chic@s, esa es la clave, nacidas para somatizar.

Joder, duele. Duele mucho, bufff, según estoy leyendo y repitiendo esa frase, uyuyuyuy, me estoy revolviendo una barbaridad.

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Ya pasó. Es…es…. triste, muy triste, y muy duro. Cuesta aceptarlo. Pero, ¿sabéis qué?,

¿quién cojones quiere vivir en una puta burbuja de cristal toda su vida?

¿tú?, o ¿tú?, o ¿tú?, no, NADIE. Nosotras tampoco. Por eso tiene tanto mérito nuestro esfuerzo para poder VIVIR con mayúsculas.

Que chapa os he dado. Madre mía. Como veis soy humana, y hoy necesitaba liberar emociones. Gracias por escucharme.

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