Emociones – YO FUI UNA CHICA LYME

Escrito el 21 de Marzo del año 2014.

Menuda semanita llevo….transpiro emociones por los poros de la piel. ¡Alucinante!.

No, no se me ha ido la pinza. Es real. Esto…esto ya viene de atrás, pero estos últimos días ya es como que necesito escribirlo, y escribirlo YA para dejarlo plasmado con toda su intensidad. ¡Oh, si, tiene muchiiiisima intensidad!. Asusta. No sé si la palabra es asustar….Mas bien, IMPRESIONAR es la palabra.

Por primera vez en mi vida soy consciente de cómo me dejo arrastrar por las emociones. Todas me afectan, las buenas, y las menos buenas. Las buenas, me cuesta asimilarlas mucho más que las otras. Y si hablamos de emociones de amor, de sentimientos hacia un chic@, a cada uno lo que le remueva, en mi caso chico, cuidadín, cuidadín. Sentir y ver, o ver y sentir, como te anulas como persona, dejas que tus prioridades cambien, como se remueven tus cimientos, como no te reconoces,…como pasas a mirar el móvil 100 veces al día, como esperas un mensaje, un gesto, cualquier cosa te vale…te pueden llegar cosas bonitas de un montón de amig@s, familia, otros chic@s, etc., y NO las valoras, porque tu estás esperando SU mensaje.

Este lunes pasado me asusté porque fui consciente de que un whatsapp puede cambiar mi estado de ánimo. Y eso es muy, muy fuerte. No un whatsapp cualquiera, o mejor dicho, de cualquiera, no, que va,…un whatsapp de la persona que tu esperas, aunque sean unos iconos y poco más….ya te vale. Es sorprendente como validamos a ciertas personas, y les damos poder sobre nosotros….reconozco que me ha dado miedo.

También reconozco que me enfadé conmigo misma. La emoción era enfado/ira claramente. No con él xq hubiera escrito/llamado, o hubiera dejarlo de hacerlo, no, el enfado era conmigo misma por exigir lo que yo quería, o creía que quería, en ese momento y de una forma totalmente irracional. Sin respetar ni los tiempos ni los límites de otra persona. Cosa que, por cierto, quiero que hagan conmigo. Cuando escribí esto en el diario ALUCINÉ, todo un día de terapia me tiré entre unas cosas y otras…y lo que me queda. Eso si, estoy muchísimo mejor.

No hace falta ni darle una pensadita, el concepto es absurdo en sí mismo. Que mi día, que es mío, y que es único, y ya nunca lo voy a recuperar ni a disfrutar de nuevo, dependa de que a alguien se le pete o no hacer algo por simple que sea…vamos a ver…¿que me estás contando….?, y mas si depende de un tío….vamos mal, malamente. Mi día es mío, para lo que yo quiera/sienta hacer con el; con sus obligaciones y sus ratos de ocio; y todo lo que venga a mayores…es para gestionarlo, para incorporarlo o no incorporarlo a mi día; en ningún caso para que sea el epicentro de mis emociones. Y mucho menos para que mi estado de ánimo se vea afectado hasta extremos que yo no pueda controlar, y me afecte tanto que me bloquee y mi único pensamiento sea para esa persona y sus/nuestras circunstancias.

Me estoy acojonando según estoy escribiendo. Voy a coger aire, y a respirar un poquito para tranquilizarme. Recuerdo otro episodio también muy significativo de hace unas semanas . Yo cuando voy a dormir, o cuando no estoy para el mundo, aunque sea de día, pongo los teléfonos en silencio y quito los datos. En este caso, era de noche justo para irme a dormir.. Pues en esas condiciones…me pasé varias noches, no una ni dos, no, MÁS noches sin poder dormir. Lo que lees.

Una cosa es que te vengan a la mente cositas que hemos hablado, o hemos vivido, que se te ponga cara de capullo y que las saborees. O que imagines, que sientas, que te des un homenaje, en fin,…actividades varias…lo “estándar”, vamos a decir…tod@s lo hemos vivido alguna vez…pero que la intensidad sea tal que te desborde por completo, que sientas una tensión interna brutal, de pura emoción, que sin darte cuenta tengas los hombros pegados a las orejas, que parezca que se te va a salir el corazón del pecho, que se te caigan los ojos de sueño y de cansancio…y aun así seas incapaz de dormir….que tu única misión al día siguiente sea encender el puto móvil y activar los datos (porque no llama ni Dios….), única y exclusivamente para ver SU mensaje….es muuuuyyyyy fueeeeeerte, pero que muuuuyyyy fueeeeerteeee.

Ese es mi tiempo de descanso, lo necesito. Necesito dormir; qué necesidad hay de “sacrificar” mi salud por nada. Por absolutamente nada. Entiendo que si tienes el teléfono encendido, o si vivís en la misma ciudad, que puedas esperar un mensajito nocturno (lo mismo borrach@ y todo, pero a tí te hace gracia….hasta el día que abres los ojos…claro) o que se te presente en casa, no sé algo….y que estés pendiente. Pero, ¿en mi caso?, teléfonos apagados y ciudades distintas,¡que digo ciudades, provincias distintas!, ¡que digo provincias, comunidades autonómicas distintas! y a tomar por culo una de otra… ¿qué es lo que yo esperaba?, ¿por qué esa desazón, ese sin vivir absurdo e irracional?.

Creo que soy el ejemplo llevado al extremo. Posibilidades de contacto en ese momento 0,0%; emociones fuera de lugar desbocadas en ese momento, que sé yo… 1000,0% o más. Aun me lo estoy mirando, sinceramente. Y lo que me queda.

Hasta ahora siempre he reaccionado así cuando alguien empezaba a gustarme. Haces cosas, gestos, concesiones, que no te reconoce ni la madre que te parió, que en el fondo no las sientes, las haces empujada por no te sé decir el qué, pero esa persona pasa a estar de una forma u otra presente las 24 horas del día en tu mente. Joder, ¡¡¡Alguien a quien hace dos días ni siquiera CONOCIAS!!!. Cuando te quieres dar cuenta, estás envuelta en algo que ha dejado de ser tu historia, para pasar a ser una puta locura. Aunque sea un rollo de unos días, que también pasa, ¿ehhhh?, descoloca menos que cuando estás mas implicada, obviamente, pero también afecta, dale tiempo y verás en lo que puedes dejar que se convierta…

¿Que os puedo decir?, cuando estos días hablo con alguien y me pregunta que tal estoy, mi respuesta es: “Gestionando Emociones”. Tal cual.

Lo que yo solita me preparé en 4 días en la espalda….menos mal que mi quiropráctica está de testigo, porque tod@s vais a pensar que exagero…no recordaba esos dolores desde hace igual más de un año. De la mitad de la espalda para arriba, trapecios, brazos, nuca, cervicales, mandíbula, cuello, detrás de las orejas, encima de las orejas, yo creo que también por dentro de las orejas…acojonante…al lado derecho…menos mal que el izquierdo se libró bastante, si no, me tienen que inyectar algo, joder, joder, joder que dolor,…de no poder dormir por la noche. Y os aseguro que entiendo de dolor, y puedo comparar.

Es cierto que el esfuerzo físico de esos días en cuanto a dormir muy poco por las emociones y la tensión que yo misma me generaba, y por alguna otra cosita también, ejem, ejem, ejem; el hacer cosas (demasiadas para mí aunque no fueron muchas); poco tiempo de descanso entre ellas; vale, está claro que todo eso pasa factura, ya lo sabía, pero también sé que lo gordo, gordo, gordo, ha sido todo emocional, y lo mantengo delante de un tribunal si hace falta. Y lo mas fuerte, es que esos días fue todo de putísima madre. Como él mismo dijo, el directo superó a las expectativas, más no se puede pedir ni sentir…las sensaciones inmejorables.

No sé para vosotros, pero para mí, la pregunta del millón es: ¿ y si nos hubiese ido mal…?, ¿como estaría mi espalda?, ¿igual, peor, mejor,…? No sé qué hubiese pasado porque todo lo que se me pueda ocurrir son hipótesis y no tienen mucho sentido a toro pasado. Prefiero arriesgarme y vivir el directo. Mi sensación es que fue todo tan, tan, tan, bueno, que aunque sé que me lo merezco y por eso me lo ha enviado el Universo (gracias txati), en el fondo, fondo de mí, si soy honesta, en algún momento me vino a la cabeza la frase ”joder, esto, …esto es demasiado bueno para que me esté pasando a mí”. Afortunadamente esto fué al principio, luego ya me lo he creído y aceptado/asimilado.

Me está pasando a mi porque me lo merezco, porque es justo lo que necesito en este momento, porque es lo que yo le había pedido al Universo, chic@s, que cumple mis especificaciones (SP), las 3 oficiales, y tooooodas las demás que jamás había dicho a nadie porque ni yo misma era consciente….el Universo me ha mandado justamente lo que yo necesito en el momento en que he estado preparada para ello. Es muuuuy fuerte, y muuuuy bueno. ¡Que coño bueno, es la hostia!, me disculpo por la expresión, pero es que… no hay otra. Se puede decir más alto, pero no más claro.

Chic@s, sentid la siguiente frase: “ Los sueños son para vivirlos…no para esta soñándolos de continuo”.

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